samo ja...

Dakle na staru...
nadam se da čete se dobro provesti za novu...želim vam svima sretnu novu godinu
ja nemam nikakvih novosti...ja neču čekati novu...fino ču se najest i idem spavati...nemam s kim...i jedina osoba na koju sam mislila da mogu začunati...................uvijerila sam se da nemogu.....!
nemam vam stvarno više ništa za reć...idam sad-.....
uvijek...vaša...zatoćena u kuli (straha)... :'(.....ovo je suza...'

neznam kako vi provodite svoje praznike...ali ja jako loše...toliko sam se redovala tim praznicima.......jooooj,,,neznam šta da vam kažrm...svakim su mi danom sve manji postovi ili ih uopće nema...jednostavno nemam inspiracije.........nizašto.........snijega ima malo manje od pila metra kod nas...a meni je dosadno...jednostavno mi se neda ništa raditi...tako sam usamljena...a ono i šta mi se da raditi...(nešto...oaprimjer...mislim) to nemogu...pitate se zažto...?
rato što sam usamljena nemam s kime to nešto raditi...a tako sam se veselila tim usranim praznicima...a vidi sad...sad nemam nikoga...pa što sam tako loša...šta samnom nevalja...šta sam krivo napravila...prema kome sam bila bezobrazna...toliko da sad nemam BAŠ nikoga...nikoga kraj sebe...toliko me toga mući a ja to nemogu tj. nemam nikoga da mu kažem...mogu vama..ali to nije to...ma...mislim da ćete me razumijeti što vam hoću reć...
jeli se vama kad desilo da nemate ali baš nikoga...većini vas pretpostavljam nije a onima kojima je oni znaju o ćemu prićam...a jeb**a izgleda da sam ja jedna obićna glupaća koja ništa vevrijedi!!!
ah šta ćeš takav je život...ili uspiješ...ili propadneš...a u tom slućaju ja sam PROPALA.........................................................................................nemam vam više šta reći...idem sad...

uvijek...vaša...zatoćena u kuli (straha)... :(

da znam jadan naslov...ali ovo mi je bio najgori božić u životu...jeb***i usran...
ništa nije bilo kako sam zamislila cijeli sam dan bila u k***u totalno u bedu...od svid "prijatelja" skoro nitko NITKO mi nije ćestitao...ma fuck,..koje ja pizdarije pišem...nisam ni ja nikome...ma boli me k***c za sve...dođe mi da se ubijem...ma sve u k***c...jooj...neželim vama pokvariti blagdansko raspoloženje...pa zato idem...aj...Book...
zauvijek...vaša...tatoćena u kuli (tuge)... :(

inaće na ovom blogu sam uvijek imala nekih novosti...ali sam ih nemam....ma...kroz pisanje ću pa sa možda i sijetim nećega...
uglavnom ja nisam happy uopče...paš suprotno u velikom sam bedu...ali me nemojte pitati zašto jer to fakat neznam...brijem tj.nadam se da je to neka prolazna brija...
ali jedna moja frendica...neću navesti ima ali ima blog...me jako razočarala...inaće svaki petak...se čujemo...mislim skoro svaki...ali smo zajedni barem se vidimo...i sve je *bilo* super...do nedavno...tj. pretprošli tjedan...sve cool dođe pon. i ja u školu...i sve cool......mislim...ma nije važno...i u petak...ona ne zove..ništa i ja sad nju nazovem ali nje nema doma..i sad dobro šta nema je nama je paima i ona prevo izaći i sad s kim je namam pojima.....i sad ono ok nema veze bude me nazvala...da ali možda u nekom drugom svijetu!!!
ja ju poslje opitam preko icq-a da zakaj me nje nazvala...ono...i kaže da je bila s jenom curom (rekla mi je kojom ja sam s tom curom posvađana) ono čisto ok šta pa nije ona moj rob...i dođe sad ovaj petakprošli...i zove mene njena mamaza nekakve kekse...i dođem ja tamo po te kekse i tamo na vratima ona i ta s kojom sam se posvađala...i odu one van...i navečer ja njoj kažem (preko icq-a) da sutra dođe do mene ujutro i ona kaže ok...probat ću...i nije došla i sad da vidim dali smije jer mi je naveće rekla sa nevjeruje da će smijet ja je nazovem...a ona je kod te s kojom sam se ja pos. a one se "nepodnose" ma marš u ku**c...gamad...predamnom ju ogovara a onda kad je s njom onda mene ogovara...kako je to licemjerno,dvolićno...nemogu vjerovat....OD NJE to fakat nisam očekivala...!!!
no idem sad... a vama evo jedna slikica...

aj...Book...!
uvijek...vaša...zatoćena u kuli (straha)... :(

neznam.....ali mislim da je sve "ok" u vezi s oim dečkom.....kad prolazim kraj njegove kuće...prij...sam se osjećala čudno i čim sam bila blizu te j***ne kuče sijetila sam se njega....i sveg drugog......ali sad.....i sad ga se sjetim....ali osjećam se drugaćije...ako da ga prezirem (a to nije istina jer je on i dalje meni "drag" kao frend)kao nkakvo.......jooj kako da vam to opišem....kao da se grozim njemu....njegovu licu.....jodnostavno neznam....a to mi je sao od sebe došlo samo najednom.....ovo mi je prvi put da sam se bila tako jako zaljubila tj.da sam nekoga voljela....ovo mi e prvi put da sam imala taj osjaćej TE OSJEĆAJE........ne ovo je fakat besmisleno.....moj život...jooj ja fakat neznam šta je to.......jesam ji ja uopče budna ili sanjam.....ili....neznam...samo najednom je sve drugačije iz zemljopisa mi je zaključila 2 pa to je joooooooooooooooooj......za ne povjerovati.....evo u utorak sam vam pisala i bila sam donekle sretna...i samo na jednom kao iz vedra neba...opet bol...i patnja....pa samo se pitam ćime sam ja to zaslužila......šta sam ikome ućinila...jesam li koga povrijedila....ta pitanja su sada moja svakodnevica......žao mi je što vam nisam pisala od utorka....ali vidite kako mi je ....imam filling da ću umrijeti istog trena da jednostavno više nemam snage ići dalje boriti se....kada sam s društvom.....potpuno sam drugačija.....ali več dugo nisam plakala...i sad jedn dan...išla sam s psom van...i jedan auto je trknuo mačku...i ja sam krenula prema tamo....i nisam vidjela kuda ja mačka otišla....i kada sam došla do nje mačka je................................................................pretpostavljate......a ja.............pošto dugo nisam plakala....napokon sam SEBI našla neku izliku neki razlog za plać.......neznam...........u zadnje vrijeme (ma kakvo zadnje vrijeme u zadnjih 2 mjeseca....)se osjećam tako mprazno usamljeno....neispunjeno...jadno....slabo....neznam.....možda si ja to samo umišljam......ili možda ne NEZNAM...možda mora tako biti....možda svatko kora okusiti što je bol......ali zašto zašto to tako mora biti........zašto to pitanje stalno ponavljam ali to jedino i mogu za tu rijeć jedino i imam snage boriti se jer se nadam da ću i dobiti odgovor......neznam...odakle i neznam ništa....ali se nadam....i vjerujem da nada postoji ...i neznam.............................joooooooooj........neznam šta da vam više vapišem...ajde...ćujemo se..aj.....Book....!

uvijek...vaša...zatoćena u kuli (straha)... :(

ljudi sorryte što nisam pisala..nekoliko dana...nisam znala što a i ućila sam ko budala pov. i na kraju me opče ije pitala...nego mi je samo tako jer sam imala neki plis s referata dala 5 jesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
baš sam happy!!!
neznam...malo je to čudno za mene ali ja sam napkon happy...i baš sam zbog toga što sam happy;happy.....ma...komplicirano......
hehe :D:D:D:D:D:D
NAPOKON se i ja smijem...i ne samo zbog toga...nego nekako menje mislim na ono....neznam i to već par dana i full ni je drago zbog toga..ali nisam ispunjena...još uvijek mi nedostaje nešto...a to je dečko kojega pokušavam zaboraviti več od ljetnih praznika
u njega sam več 7 mjeseci...jooj...:(
ali valjda ču ga napokon zaboraviti...
ustvari nisam ni sigurna dali neosjećam ništa osim uspomena (ima i dobrih i loših) ili ljubav ili sam samo zaljubljena
ali ja bih voljela da nije ništa osim prijateljstva...ali i to če me proći...nadam se...ipak ono što sam napisala u drugom postu nije istina..i ja kao i većina pati zbog ljubavi i brijem da mi se zbog oga to i događa...a neznam.....................vidjet ćemo...idem sad...aj..Book...!
uijek...vaša...zatoćena u kuli (tuge)... :(

e ljudi u zg-u je bilo zakoon...
e zagrebćani...ovo mi je bio prvi put da sam bila u zg-u malo prije božića...prekrasno je okićeno...e kakva će bit ono nastup na trgu bana josipa jelačića
e sorryte što nepišem velika slova neda mi se znam da nepazim na č/ć
ali nemam volje...
stalno neki novi bed...
baš kad pomislih da je sve ok i da me napokon prošlo ono vrijeme onih sranja...evo novog beda i sve ispoćetpa
PA...what a fuck...?!?
koj je ovo k***c???
zašt ja...joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooj...zašto ni...moji frendovi (frendice)
neznam šta da vam još pišem aj idem sad evo vam neka slikica

...aj...book...svima...!
uviek...vaša...zatoćena u kuli (straha)... :(

prvo bih vam se isprićala jar juće nisam pisla...
morala sam ućiti a i rano na spavanje jer sam ujutro išla u zg..pa...
mo evo sad ta pjesma...ja sam polako oporavljam...ali i strahujem...

KULA STRAHA

jednostavno neznam što mi je
imam nagon...
joj kako mi je teško govoriti o tom
volim taj osjećaj al' ne želim ga
i još se pitam kako ga izbijeći...
al odgovor neznam...

molim Božje priznanje
odgovor njegov
al' dobih baš suprotno...

željela sam znati kako dalje
željela sam znati kamo dalje
željela sam znati puno toga...

moj život više ništa neznaći...
pun je padova...
pokušavam ga vratiti ali...
NEJDE

jer ja sam jednostavno
ZATOĆENA U KULI STRAHA...!

idem sad...aj...Book...svima...!

uvijek..vaša...zatoćena u kula (straha)... :(

evo danas nema nikaj novo osim kaj sam se pesvađala s dečkima iz razreda...kad seru....ma...
nego...da imam jednu ludu sliku...meni je baš nice...evo.......

e da...i želim pozdraviti sve koji me komentiraju...i čestitati svima imendan (naravno koji se zovu nikola ili nikolina)
meni je drago da me ćitate...(većina) i uživam ćiajući vaše komentare...pa tako i blogiche...idem sad...malo jesam u bedu...(malo više)ali preživijet ću nadam se inaće i dalje na ono mislim...no idem sad...
uvjek...vaša...zatoćena u kuli (straha)... :(

kako me danas noga boli...jooj...
i dana smi se to dogodilo..pokušavam se suzdržavati...
nego....................skužila sam nekaj...kad sam u školi...i nemislim na to
neamm tu želju,taj "nagon"......................ali kad sam sama...............
neprođe ni minuta a da napomislim na to...........neznam zašto...jednostavno neznam razlog.........
ali znam da se moj život trenutno temelji na ZAŠTO???
ZAŠTO JA???
ČIME SAM TO ZASLUŽILA???
DALI SAM NEKOGA POVRIJEDILA???pa mi se to vraća.....
jednostavno neznam..................................!
neznam šta da vam kažem...neznam ni šta da mislim........
idem sad... :(
uvjek...vaša...zatoćena u kuli...(straha)... :(

evo na svom drugom blogu reći ću vam nešto što nikad nisam...
i ja koja se doimam sretom...i za mene postoji pakao...ja to nepokazujem ali postiji...
mnogi pate radi ljubavi ali ja ...ja ne...mene je to vrijeme prošlo....
kod mene je jedini problom što ja prelazim preko svega...i zato mene većina mojih frendica zove dok me trebaju...(svaka ćast znimkama)
neznam što mi je...u zadnje vrijeme i sama sebi sam čudna...
inaće ja sam jako protiv toga da se ljudi režu...mislim žile...
ali u zadnje vrijeme imam nekakav filing de bih trebele...ali ne baš doslovno rezati...
nego...neznam kako da vam opišem taj filing...jednostavno imam nekakvu želju vidjeti na svojim rukama nekakve rane,nekakve ožiljke...neznam........!
neznam ni zažto...po meni to nije dovoljan razlog...jest da sam zbog toga tužna...ali nemam nekih problema...jednostavmo.........................................neznam!!!
kao da mi je to želja a nije.........neznam ni.................kome da to kažem...mogla bi jednoj osobi kojoj se tako nešto slično događa ali..........jedna će to možda i proćitati ,a druga koja bi to trebala znati............................................ neće.........a ja joj sama nemogu reći.....a i da joj kažem...neznam...šte će si misliti...i ona si to isto radi...ali ona bar ima neki razlog...a ja nemam ni to...
jednostavo neznam...
idem sad... :(
uvijek...vaša...zatoćena u kuli :(

nejoliko slika...







to bi bilo dosta za danas...sutra ću vam ponovno pisati...i tako ako ću moći svaki dadf...aj...Book...!

ja inače nisam nova...neči reč koja sam...ali imam blog...
inače...imam 14 god i idem u 8 razred...
nije mi baš zanimljivo u žvotu...ali blog nadam se hoće
idem sad...Book...!